Triangle dramatique de Karpman

Stephen Karpman, MD, a développé son «triangle dramatique» - victime, sauveteur, persécuteur - il y a presque 40 ans, et je trouve qu'il est tout aussi pertinent - et tout aussi nouveau pour beaucoup de gens - qu'il l'était il y a 40 ans.

Même si vous ne passez pas beaucoup de temps à jouer l'un de ces trois rôles, vous traitez probablement quotidiennement avec des personnes qui le font.

Il est essentiel de savoir mettre notre pantalon de «grande fille» ou de «grand garçon» et de sortir du triangle lorsque nous traitons avec des gens qui veulent nous attirer.

Utiliser notre propre esprit sage pour reconnaître que nous avons régressé ces rôles nous-mêmes (généralement à cause du coupable habituel, avoir besoin de jouer ces rôles tôt dans le conditionnement de notre famille d'origine) sont également essentiels pour faire des choix conscients dans nos interactions intimes et sociales avec les autres.

Puisse les réflexions et les exercices proposés ci-dessous vous épargner beaucoup de chagrin et vous aider à vivre des relations saines et sans jeu.

Réflexions

Le triangle dramatique est un modèle dynamique d’interaction sociale et de conflit développé par le Dr Karpman alors qu’il était étudiant d’Eric Berne, MD, père de l’analyse transactionnelle.

Karpman et d'autres cliniciens soulignent que «victime, sauveteur et persécuteur» fait référence aux rôles que des personnes jouent inconsciemment ou tente de manipuler d'autres personnes pour jouer, et non aux circonstances réelles de la vie de quelqu'un. 

Il peut y avoir de vraies victimes d'actes criminels ou de racisme ou d'abus, etc.

Les trois rôles du triangle dramatique sont archétypaux et facilement reconnaissables dans leurs versions extrêmes.

Victimes

La position de la victime est «pauvre moi!». Les victimes se voient comme victimes, opprimées, impuissantes, sans défense, sans espoir, abattues et honteuses, et paraissant «super sensibles»,  Ils peuvent nier toute responsabilité pour leurs circonstances négatives et nier la possession du pouvoir de changer ces circonstances.

Une personne dans le rôle de victime cherchera un sauveteur, un sauveur, pour la sauver (et si quelqu'un refuse ou omet de le faire, peut rapidement la percevoir maintenant comme un persécuteur.)

Pour ce qui est de la résilience, les victimes ont de réelles difficultés à prendre des décisions, à résoudre des problèmes, à trouver beaucoup de plaisir dans la vie ou à comprendre le comportement qui elles se perpétuent.

Sauveteurs

La position du sauveteur est la suivante: "Laissez-moi vous aider!" .

Les sauveteurs sont classiquement co-dépendants et facilitateurs. Ils ont besoin d'aide pour aider les victimes et ne peuvent souvent pas permettre à la victime de réussir ou de guérir. Ils peuvent avoir recours à la culpabilité pour garder leurs victimes dépendantes et se sentir coupables s'ils ne sauvent pas quelqu'un.

Pour ce qui est de la résilience , les sauveteurs sont souvent harcelés, surchargés de travail, fatigués, pris dans un style martyr alors que le ressentiment s’estompe dessous.

Persécuteurs

La position du persécuteur est "C'est de ta faute!" Les persécuteurs critiquent et blâment la victime, fixent des limites strictes, peuvent être dominants, rigides, autoritaires, en colère et désagréables. Ils font en sorte que la victime se sente opprimée par des menaces et des brimades.

En termes de résilience, les persécuteurs ne peuvent pas plier, ne peuvent pas être flexibles, ne peuvent pas être vulnérables, ne peuvent pas être humains; ils craignent le risque d'être une victime eux-mêmes. Les persécuteurs hurlent et critiquent, mais ils ne résolvent aucun problème et n'aident personne à le résoudre.

Ce sont les versions les plus extrêmes de ces trois rôles, mais nous pouvons rencontrer des personnes jouant régulièrement des versions plus douces de ces rôles.

Comme le Dr Karpman était étudiant en analyse transactionnelle au moment où il a identifié ces trois rôles dans le triangle dramatique, il existe une ressemblance avec le parent critique (persécuteur), le parent bonbon (sauveur) et l'enfant blessé (victime), 

Ce qui confère au triangle dramatique une grande partie de sa puissance et de son importance, c’est la reconnaissance du fait que les personnes changent de rôle et parcourent les trois rôles sans jamais sortir du triangle. 

Les victimes dépendent d'un sauveur; les sauveteurs aspirent à une récompense; les persécuteurs ont besoin d'un bouc émissaire.

Le piège est que les gens jouent ces rôles pour répondre à des besoins personnels (souvent inconscients) au lieu de pouvoir voir le tableau dans son ensemble et d'assumer la responsabilité de maintenir le triangle.

Un exemple 

Papa rentre du travail  pour trouver Maman et les enfants engagés dans une bataille. «Nettoyez votre chambre ou autre», (persécuteur) menacé par maman. Papa vient immédiatement à la rescousse des enfants. «Maman, pourrait-il dire, laisse tanquille les enfants . Ils ont été à l'école toute la journée.

Plusieurs possibilités peuvent suivre. Peut-être que (le persécuteur) Maman, se sentant victime du père, se retournera contre lui. Dans ce cas, elle déplace papa de sauveteur à victime. Ils pourraient ensuite faire quelques petits trajets dans le triangle avec les enfants à l'écart.

Ou peut-être que les enfants se joingnent à papa dans une approche de persécution , ou encore, peut-être que les enfants se disputent avec papa, sauvant maman avec «Occupe-toi de tes affaires, papa. Je n'ai pas besoin de ton aide! »Pour beaucoup de familles, c'est la seule façon dont elles savent interagir.

Ce qu’il faut, c’est que tous les membres du triangle se «réveillent» aux rôles qu’ils jouent à plusieurs reprises. Une personne qui quitte son rôle peut inciter les autres à changer de rôle et de comportement. Ce qui est particulièrement utile, c’est que la victime commence à «grandir» et assume la responsabilité de sa propre autonomisation et des ressources nécessaires pour subvenir à ses propres besoins.

Chaque rôle dans le triangle dramatique a ses propres avantages. Les victimes doivent être prises en charge. Les sauveteurs se sentent bien en gardant les enfants. Les persécuteurs continuent à se sentir supérieurs à la fois à la victime et au sauveteur.

Mais le coût est de perpétuer une dynamique sociale dysfonctionnelle et de passer à côté des possibilités (et des responsabilités) de relations saines, résonnantes et résilientes.

Ce n'est que lorsque nous sommes convaincus que nous ne pouvons pas prendre soin de nous-mêmes que nous devenons victimes. 

Croire que nous sommes fragiles, impuissants ou défectueux nous oblige à avoir besoin de secours. 

L’anxiété nous oblige à rechercher constamment un homme plus fort ou plus capable de prendre soin de nous. 

Cela nous relègue à une vie de dépendance paralysante à l'égard de nos relations primaires.

Les victimes nient à la fois leurs problèmes de résolution de problèmes et leur potentiel de pouvoir généré par eux-mêmes. 

Cela ne les empêche pas de ressentir un grand ressentiment envers ceux dont ils dépendent. 

Bien qu'ils insistent pour être pris en charge par leurs principaux sauveteurs, ils n'apprécient toutefois pas de se faire rappeler leur insuffisance. 

Le sauveteur est un co-dépositaire classique qui permet, par trop de protection - celui qui veut "réparer". Prendre soin des autres peut être le meilleur plan du sauveteur pour se sentir valorisé. Il n'y a pas de meilleur moyen de se sentir important que d'être un sauveur!

Les sauveteurs gagnent souvent en satisfaction en s'identifiant à leur rôle de prise en charge. Ils sont généralement fiers de ce qu’ils sont des «aides» et des «réparateurs». Souvent, ils sont socialement reconnus, voire récompensés, pour ce qui peut être considéré comme des «actes désintéressés». Ils croient en leur bonté en tant que gardiens en chef et se considèrent comme des héros.

Derrière tout cela se cache une croyance magique: «Si je prends soin d’eux assez longtemps, alors, tôt ou tard, ils prendront également soin de moi.» Les expressions courantes du sauveteur martyrisé sont: «Après tout ce que j’ai fait pour toi, c'est tout le remerciement que je reçois? "ou" Peu importe ce que je fais, ce n'est jamais assez; "ou" Si tu m'aimais, tu ne me traiterais pas comme ça! "

La plus grande crainte des sauveteurs est de se retrouver seuls. Ils croient que leur valeur totale provient de ce qu'ils font pour les autres. Il est difficile pour eux de voir leur valeur au-delà de ce qu'ils ont à offrir sous forme de «choses» ou de «service». Ils croient: «Si vous avez besoin de moi, vous ne me quitterez pas." Ils se bousculent pour se rendre indispensables afin d'éviter l'abandon. 

Le persécuteur est en réalité basé sur la honte. Ce rôle est le plus souvent assumé par une personne qui a été victime de violence mentale et / ou physique manifeste au cours de son enfance. 

En conséquence, ils sont souvent en proie à une vague de colère inspirée par la honte et qui finissent par mener leur vie.

Ils peuvent choisir d'imiter leur principal agresseur dans leur enfance, préférant s'identifier à ceux qu'ils considèrent comme ayant du pouvoir et de la force, plutôt que de devenir le «perdant du choix» au bas de la pile de la vie. 

Les persécuteurs ont tendance à adopter une attitude qui dit: «Le monde est dur et méchant; seuls les impitoyables survivent. Je serai un de ceux. "

Le persécuteur surmonte ses sentiments d'impuissance et de honte en donnant toute sa puissance aux autres. 

La domination devient leur style d'interaction le plus répandu. 

Cela signifie qu'ils doivent toujours avoir raison! Leurs méthodes incluent l’intimidation, la prédication, la menace, les blâmes, les interrogatoires et les attaques directes.

Le persécuteur a besoin de quelqu'un à blâmer. Ils nient leur vulnérabilité de la même manière que les sauveteurs nient leurs besoins. 

Leur plus grande peur est l'impuissance. Parce qu’ils jugent et nient leur propre insuffisance, leur peur et leur vulnérabilité, ils auront besoin d’un autre endroit pour projeter ces sentiments reniés. 

En d'autres termes, ils ont besoin d'une victime.

Il est très difficile pour un persécuteur de prendre la responsabilité de la manière dont il a blessé les autres. 

Dans leur esprit, les autres méritent ce qu'ils ont. Ces individus en guerre tentent de se voir comme devant constamment se battre pour leur survie. Leur lutte est constante pour se protéger dans ce qu'ils perçoivent comme un monde hostile.

Le seul moyen «d’échapper» au triangle dramatique est de fonctionner comme un «adulte» et de ne pas participer au jeu. 

Les personnes qui jouent le rôle de victime doivent apprendre à assumer la responsabilité d’eux-mêmes et à prendre soin de soi, plutôt que de chercher un sauveur à l’extérieur d’eux-mêmes. 

Ils doivent remettre en cause la conviction enracinée qu'ils ne peuvent pas prendre soin de eux-mêmes s'ils veulent échapper au triangle. 

Au lieu de se considérer comme impuissants, ils doivent reconnaître leur capacité à résoudre les problèmes ainsi que leurs capacités de leadership. Il n'y a pas d'échappatoire à part assumer la responsabilité totale de leurs propres sentiments, pensées et réactions.

Il est certainement possible d’être utile et d’apporter un soutien sans être un sauveteur . 

Il y a une différence distincte entre être vraiment utile et sauver. Des assistants authentiques agissent sans attendre de réciprocité. Ils responsabilisent plutôt que de désactiver ceux qu'ils servent. 

Ce qu’ils feront sera fait pour encourager la responsabilité personnelle plutôt que pour promouvoir la dépendance. 

Les vrais partisans pensent que les autres peuvent gérer leurs propres affaires. Ils croient que tout le monde a le droit de faire des erreurs et d'apprendre à travers des conséquences parfois difficiles. 

Ils croient que l’autre a ce qu’il faut pour se voir dans des moments difficiles sans que les sauveteurs aient besoin de les «sauver».

L'auto-responsabilité est le seul moyen de sortir de la grille pour le persécuteur . 

Il doit y avoir une sorte de percée pour qu'ils assument leur part. 

Malheureusement, en raison de leur grande réticence à le faire, il faudra peut-être que cela se présente sous forme de crise. 
 

HISTOIRES À APPRENDRE

Pendant le temps que ma fille et moi étions avec ma petite amie et sa fille, il me manquait une paire de boucles d'oreilles très chères - d'une valeur de plus de 200 euro, et annonçais à tout le monde à quoi elles ressemblaient et leur demandait si elles les avaient vues. Non, personne ne les avait vus.

Finalement, un jour, me méfiant de la fille de ma petite amie, je suis allée dans sa chambre pour regarder dans sa boîte à bijoux et voilà mes boucles d'oreilles! Je les ai récupérés. Quand tout le monde était à la maison plus tard dans la nuit, j'ai dit à tout le monde où j'avais trouvé mes boucles d'oreilles.

J'étais clairement la victime, non? Le persécuteur était clairement la fille de mes amies et soit ma copine soit ma fille, qui était très jeune, aurait pu être le sauveur.

Eh bien… Ma copine n'a pas pu nier que sa fille avait pris les boucles d'oreilles, et sa fille a nié les prendre, affirmant qu'elle n'avait aucune idée de la façon dont elles se sont retrouvées dans sa boîte à bijoux. sa fille, me persécutant mais faisant de moi le persécuteur et sa fille la victime et ma copine le sauveteur de sa fille.

Ma copine et sa fille qui ne prennent pas de responsabilités nous gardent toutes dans le triangle. 

Un bon exemple du jeu pourrait être cette dispute fictive entre John et Mary, un couple marié. V = victime, R = sauveteur, P = persécuteur

John: J'arrive pas à croire que tu a brûlés le repas ! C'est la troisième fois ce mois-ci! (P) 
Mary: Eh bien, le petit Johnny est tombé et s'est écorché le genou. Le dîner a brûlé alors que j'étais occupé à lui faire un bandage. (D) 
John: Tu choucoute trop ce garçon! (P) 
Mary: Tu ne voudrais pas qu'il contracte une infection, n'est-ce pas?  (V) 
John: Il est assez grand pour faire son propre bandage. (D) 
Mary: Je ne voulais juste pas qu'il saigne partout sur le tapis. (R) 
John: Vous savez, c'est le problème avec ces enfants? Ils s'attendent à ce que vous fassiez tout (R) 
Mary: , ils sont jeunes. (D) 
John: Je travaille comme un chien toute la journée dans un travail que je déteste… (V) 
Mary: Oui, tu travailles très dur, chérie. (R)
John: Et je ne peux même pas m'asseoir pour un bon dîner! (V) 
Mary: Je peux cuisiner autre chose, ça ne prendra pas longtemps. (D) 
John: Une perte de temps! (P) 
Mary: Eh bien, peut-être que si tu aurais pu tirer ton cul de ta chaise pendant une minute alors que j'étais occupé, il ne se serait pas brûlé! (P) 
John: Tu n'as rien dit! Comment étais-je supposé savoir? (P) 
Mary: Comme si tu n'entendais pas Johnny pleurer?  (P) 
John: Je ne sais pas. J'ai juste besoin de temps pour m'asseoir et me détendre après avoir travaillé toute la journée! Tu ne sais pas à quoi ça ressemble… (V) 
Mary: Bien sûr, comme si s'occuper de la maison et des enfants n'était pas un travail! (P)

Cet argument pourrait continuer indéfiniment. Ce qui est intéressant, c'est comment on peut se retirer du triangle. La méthode la plus simple est la réponse non défensive. Cela fonctionne à tout moment, quel que soit le rôle joué par l'autre personne, car il ne donne pas d'indication quant à la réponse suivante.

Par exemple:

Mary: Eh bien, peut-être que si tu aurais pu tirer ton cul de ta chaise pendant une minute alors que j'étais occupé, il ne se serait pas brûlé! (P 
John: Oui, c'est vrai.

Bien que Mary puisse tenter de redémarrer le cycle en continuant à gronder, si John continue dans la même veine, Mary finira par manquer de choses à dire. La réponse calme de John invite à la discussion plutôt qu'à la poursuite des disputes. Mary se rendra peut-être compte qu'elle ne lui a pas demandé de l'aide et qu'ils pourraient bien être un moyen de résoudre la situation en prévoyant une ligne de conduite si quelque chose de similaire se produisait à l'avenir.

Cela fonctionne aussi bien pour le rôle de victime:

John . J'ai juste besoin de temps pour m'asseoir et me détendre après avoir travaillé toute la journée! Tu ne sais pas à quoi ça ressemble… (V) 
Mary: Je suis désolée que tu sois si fatiguée.

Cela reconnaît tout problème réel que pourrait avoir l’autre personne sans continuer la danse. Encore une fois, l’autre personne peut tenter de redémarrer le cycle en continuant de se plaindre, mais là encore, avec une réponse non défensive continue, l’autre personne n’a plus rien à dire.

Même le rôle de sauveteur peut être traité de la même manière.

EXERCICES DE PRATIQUE

Parce que nous avons tous des croyances fondamentales inconscientes sur nous-mêmes et sur la manière d’interagir avec les autres acquis dans la dynamique relationnelle de nos familles d’origine, sortir du triangle dramatique nécessite une prise de conscience consciente des rôles, victime, sauveur, persécuteur ou de toute autre identité identifiée. avec et peut-être en train de jouer, la capacité de discerner des réponses plus saines, non défensives, sans honte, lorsque nous sentons que nous sommes aspirés dans les rôles du triangle, et une volonté de prendre la responsabilité de nos perceptions, réactions et comportements lorsque nous nous réveillons et savons que nous sommes dans le triangle.

Ceci est une application de base plus sage de notre pratique de la pleine conscience pour remarquer, reconnaître les modèles, revenir en arrière pour réfléchir sur eux et sur les conséquences de la non-identification avec eux, ne pas perpétuer le cycle, en choisissant des réponses ou comportements plus sages.

Sultan Julien

Formateur IFSI/IFAS

https://en.wikipedia.org/wiki/Karpman_drama_triangle

https://www.karpmandramatriangle.com/